菲羽嫣然 发表于16-09-04 20:12:46

“别那么自命清高?你都快脱离集体了。”一声呼喝震醒了我。我还想狡辩,还想为自己找借口。可是,我临时决定采取沉默和应和的方式,不想继续给人于伶牙俐齿和倔强的感觉。 我是这样的吗?一直认为自己很有亲和力,很开朗很活跃,很喜欢热闹的氛围。为什么会给人于相反的印象了呢?而且还是一个极少接触的领导。我不得不承认,也许他是对的,也许他是为我好,也许他真的看出了端倪。 从某一天,朋友“出卖”我以后,我便开始越来越孤僻,越来越封闭自己。如今想来,这到底值不值得?一个误会造就了我的改变,一段所谓的友情让我几乎崩溃,一个善意的解释将我引入了歧途。 我才知道,原来自己的心灵居然如此脆弱;我才知道,原来我的心理早已处于了亚健康;我才知道,原来我没有那么坚强没有那么出色;我也才知道,原来我对别人所说的那些大道理,只不过是一段文字或语言,根本就没有丝毫的现实意义。 我不再怨任何人,包括所有的当事人。如果我不这样处理,也许会是另外一种结局;如果我不轻信他人,也许事情不会变得这么尴尬;如果我的反应没那么强烈,也许一切早已化为乌有;如果我健忘一点,也许还可以重新复归单纯和快乐。 我何必那么在意呢?让自己一直沉浸在其中,走不出逃不脱,似乎大家都对不起我,都无法原谅,以至于距离越来越远,远得很难再拉近。或许这就是在钻牛角尖吧,钻进了一个自己编织的可怕的网内,禁锢住了自己的身心。禁锢住了快乐和随意。 又有人说,“你怎么这么说话?你心里怎么想的别表现出来啊。”我就是这么直接,这么嫉恶如仇,这么喜怒形于色,虽然知道容易得罪人,但一个人的性格要想完全改变,实在太难了。他可以心里讨厌一个人,表面上却像好朋友似的,我做不到,打死我也做不到。 但是,我却知道,讨厌一个人跟恨一个人一样,是一件非常痛苦的事情。我希望自己能够少讨厌对方一点,希望我能够多看到对方的优点,希望一切都充满了阳光和雨露。何必用别人的缺点和错误来惩罚自己呢,我在试着重新接纳所有的朋友。 “出卖”过我的朋友说,“可能你接触的人跟我们不一样,所以说话的语气都改变了。”这大概也是“自命清高”和“格格不入”的同义词吧。无论她是善意还是恶意,无论她话里话外还蕴含了其他什么含义,我必须让自己融入集体,融入大家庭中,这一点是确定无疑的。 开篇中的那位领导说,“多干一点活又累不死人,你可以跟大家一起忙完,再整理资料或写稿件。”同事不是领导,他们不会在乎你的工作能力如何,他们要的只是相互之间交流感情和在一起玩的机会。而我的工作和执著,却使我远离了集体,远离了普通的岗位,变得有点另类有点与众不同了。 万事难两全,领导的重视和同事的认可,不可能处于同一条平行线,怎样取舍?要看自己更加注重的是什么。或许还有个折中的方式,就是尽量让心态平和一些,看淡名利和地位,让一切都顺其自然。作为一个普普通通的女性,除此之外还能有什么追求吗?  

菲羽嫣然 发表于16-09-04 20:12:53

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